Slownie:D

[Organic Shadow]

przez Organic Shadow w 08 Cze 2006, 21:34

W zakonie:
- Jedna z was ma kochanka.
- Wszystkie - Oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Uprawia z nim seks.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Znaleziono prezerwatywe.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Byla peknieta.
- Wszystkie - hi, hi, hi!
- Jedna - Oh!

[Pabcio]

Za ten post Pabcio otrzymał następujące punkty reputacji:

Bubciu.

[Organic Shadow]

przez Organic Shadow w 08 Cze 2006, 22:50

Jezeli zarzad pozwoli, to cos zasugeruje. Moze by tak ustalic, ze uzytkownik moze wrzucic 1 post na 1 dzien? Wieksza przejrzystosc i mniejsze prawdopodobienstwo zastoju w temacie

[SzErN]

przez SzErN w 09 Cze 2006, 00:21

Zebral wódz indianski "Siedzacy Pies" cale swoje plemie na narade wojenna:
- Czerwonoskórzy! Jestesmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To, dlaczego nie mamy wlasnej rakiety z ladunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Scieli tomahawkami najwieksza sekwoje w okolicy, wydrazyli ja w trudzie i znoju, wedlug starej, indianskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrazonego pnia, zapletli line z lian i jako lont wyprowadzili na zewnatrz rakiety.
- Gdzie ja wystrzelimy?
- Na Erewan!
- A dlaczego na Erewan?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewan", zbili sie w gromade i podpalili lont.
Jak nie pier***! Prawdziwy Armageddon: dym, swad, wszystkich rozrzucilo w promieniu kilkunastu metrów...Wódz bez nogi, bez reki otrzepuje sie z kurzu i mówi:
- Ja pier***! Wyobrazacie sobie, co sie dzieje w Erewaniu?

[ST4LK3R]

przez ST4LK3R w 09 Cze 2006, 07:22

Kiedys jak pamietam pelno bylo dowcipów o Erewaniu w necie...Wiecej, niz o Wachocku, ale za Chiny nie wiem dlaczego...
A co do dowcipu, to pewnie skorzystales z http://rotfl.pl/tekst-3ce4.html :D:P

[SzErN]

przez SzErN w 09 Cze 2006, 11:20

A co do dowcipu, to pewnie skorzystales z http://rotfl.pl/tekst-3ce4.html :D:P

Dowcip pochodzi ze stronki, ale nie tej

Zepsul sie autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie kolo drogi jakiegos faceta. Podchodzi do plotu i krzyczy:
- Panie, pomóz. Autobus mi sie zepsul, a ja Zydów do Oswiecimia wioze!
- Ja nic nie poradze - tylko malego grilla mam.


Po wieloletnich badaniach naukowych który ze srodków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogloszono wyniki badan:
Lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej sie rozpuszcza!

[xionc]

przez xionc w 09 Cze 2006, 12:41

Przychodza do Wojska Poborowi, Pulkownik pyta kazdego z nich:
- Co potrafisz robic i jaki zawód wykonywales w cywilu?
Pierwszy mówi:
- Bylem piekarzem, wypiekalem dobry chleb.
Drugi:
- Bylem stolarzem, robilem solidne meble.
...
Pulkownik pyta ostatniego:
- A ty co robiles przed Wojskiem?
- Bulbulatory...
Pulkownik pyta:
- Co to jest?
- Przyniesie mi Pan kawalek blachy, gwozdzia i mlotek.
Poborowemu dano blache, gwozdzia i mlotek, zaczal wybijac otwory w blasze.
Pulkownik zapytal:
- Do czego to sluzy?
- Niech Pulkownik da mi jeszcze dzbanek z woda.
Pulkownik zdziwiony przyniósl wode.
Poborowy wylal wode na blache.
- Widzi Pan Pulkownik?
Poborowy podniósl blache do góry i rozlegl sie odglos: "bul... bul... bul..."
Pulkownik zdenerwowany krzyknal:
- Co wy sobie ze mnie jaja robicie!!??
I wyrzucil blache za okno.
Po jakims czasie przyjechala inspekcja.
Zwierzchnik w rozmowie z Pulkownikiem:
- Macie tutaj syf!!! Co to za porzadki!? Juz na placu widac - roztrzaskany nowiutki bulbulator!!!

beton:

idzie niedzwiedz przez las, podbiega do niego zajaczek i mówi:
- ej misiu!! pytal sie o ciebie Gerwazy!
- Jaki Gerwazy!!??
- ten co cie ruchal pare razy
Niedziedz sie wkurzyl, ale szybko opanowal nerw ("jestem ku*wa oaza spokoju") i poszedl dalej.
nazajutrz zajaczek znowu zaczepia miska
- stary! stary! Pytal sie o ciebie Gerwazy!!
- jaki znowu Gerwazy!!??
- ten co cie ruchal pare razy!!
NIedzwiedz znowu wpieniony ze sie dal nabrac, wiec postanowil pojsc do madrej sowy po rade:
- Sluchaj Misu, jak jutro spotkasz zajaca to mu powiedz "Pytal sie o ciebie Egon" a jak sie zapyta jaki egon to mu nastrzelasz!

wiec Niedzwiedz podchodzi rano do zajca i mówi:
- Pytal sie o ciebie Egon!
- wiem. mowil mi gerwazy!
- jaki Gerwazy!!??
- ....

Pani polecila dzieciom napisac wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Nastepnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mame, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ladnie..
W koncu przyszla kolej na Jasia, wiec czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matka do stolu zasiedli, krzykneli na Malgosie by z lodówki przyniosla trzy flaszki wyborowej. Malgosia poszla do lodówki i krzyknela: "Matka! Jest tylko jedna!"

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciagu krzeselkowego.
>> Siedzi, turysci jezdza, wszystko spokojnie. Nagle baca
>> wstal i wylaczyl wyciag.
>> Turystami bujnelo. Wisza. Co sprytniejsi zlezli z wyciagu po slupach i
>> leca
>> do bacy:
>> - Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci
>> pozamarzaja, pusccie ten wyciag!
>> - Nie puszcze!
>> - Dlaczego?
>> - Po ktos powiedzial do mnie "ch*ju"!
>> - Baco, niemozliwe, tu jest duzo turystów z zagranicy, pewnie powiedzial
>> "How do You do", czyli jak sie macie!
>> A moze... dobrze, puszcze wyciag.
>> Baca puscil wyciag i siedzi. Mruczy pod nosem:
>> - Chaldujudu... Moze i tak... ale dlaczego "w dupe je*any"?

Jezus wisi juz na krzyzu, dookola pelno ludzi ktorych powstrzymuja rzymscy straznicy. W tlumie jest tez apostol Piotr. W pewnym momencie slyszy glos Jezusa ktory wzywa go do siebie
-Piootrzeee...
Piotr rzuca sie na straze wola - Juz biegne moj panie! - dobiega do warty ale ci brutalnie powstrzymuja go i odpychaja. Apostol caly poobijany, siniaki na twarzy krew.. slyszy jednak glos Jezusa wiszacego na krzyzu :
-Piootrze!...
Piotr znowu zrywa sie heroicznie bieginie w strone strazy i sytuacja sie powtarza..twarz ledwo co wyglada, zlamana reka.. ale slyszy trzeci raz
-Piootrze..
Zerwal sie wiec ostatkiem sil, krzyknal - Juz idee! - walczyl dlugo i z poswieceniem ale w koncu udalo mu sie przedrzec przez straznikow...biegnie wiec do Jezusa,staje przed nim caly obolaly i mowi:
-Jestem moj Panie, czego odemnie chciales?
-Widac stad twoj dom.

Król Artur musial wyjechac do Bardzo Dalekiego Kraju i zostawic zone z rycerzami Okraglego Stolu. Zeby sprawdzic ich wiernosc, zalozyl zonie pas cnoty z wmontowana gilotynka. Wyjechal, wrócil. Zebral wszystkich rycerzy w swojej komnacie, kazal im ustawic sie w szeregu i zdjac spodnie. Rycerze sie rozebrali i okazalo sie, ze wszyscy oprócz Lancelota maja... a raczej nie maja... Król podchodzi do Lancelota i mówi:
- Lancelocie! Ty jako jedyny z moich rycerzy okazales mi wiernosc! Dam Ci ziemie, piekny dwór, co tylko zechcesz! Co Ty na to? Cieszysz sie? Dlaczego nic nie mówisz?
A Lancelot milczal...

[Boras]

przez Boras w 09 Cze 2006, 12:56

Lancelot milczal..... :p



> Do szkoly podstawowej przychodzi prezydent Kaczynski. Pozwala dzieciom
> na zadawanie pytan. Zglasza sie maly Michal. - Ja mam trzy pytania. Po
> pierwsze: jak sie pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingowall
> Po drugie: czy nie uwaza pan, ze zakazanie Parady Równosci bylo zamachem
> na polska demokracje? Po trzecie: czy to prawda, ze chce pan przejac cala
> wladze w Polsce? Pan prezydent zaczal sie namyalac, gdy wtem zadzwonil
> dzwonek. Po przerwie dzieci wrócily do klasy, usiadly, Piotrus podniósl
> reke. - Ja mam piec pytan do pana prezydenta. Po pierwsze: jak sie pan
> czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingowal? Po drugie: czy nie uwaza
> pan, ze zakazanie Parady Równo?ci bylo zamachem na polsk? demokracje? Po
> trzecie: czy to prawda, ze chce pan przej?c cal? wladze w Polsce? Po
> czwarte: dlaczego dzwonek na przerwe zadzwonil dwadziescia minut
> wczesniej? I po pi?te: co sie stalo z malym Michasiem?

[SzErN]

przez SzErN w 10 Cze 2006, 00:24

xionc kawal z Jezusem jest swietny, przypomina mi sie ostatnia scena w filmie "Zywot Briana" Always Look on the Bright Side of Life

[limak122]

przez limak122 w 10 Cze 2006, 00:56

Mnie doslownie rozje*** Lancelot :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Maly michal tez dobry.
Reszta taka sobie.

[ST4LK3R]

przez ST4LK3R w 10 Cze 2006, 07:14

Kowalski poszedl z zona na impreze, a tam okazalo sie ze jest to seks grupowy. Zgaslo swiatlo .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W koncu Kowalski zapala swiatlo i mówi:
- Stop, qrwa, stop! Trzeba ustalic jakies zasady, trzeci raz pod rzad robie loda!!!

*

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dziecinstwa. Jednak jeden z nich niestety jest czesciowo sparalizowany, potrzebuje troche pomocy w codziennym zyciu. Pewnego dnia siedza u niego na werandzie, sparalizowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawde jestes moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy sie od dziecka, wiesz, ze zrobilbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Mialbym wiec do ciebie mala prosbe czy
przynióslbys mi z pietra skarpetki? Robi sie troche chlodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobic.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówic. Skoczylbym dla ciebie w ogien.
- Dziekuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na pietro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemialy. Przed oczami rozposciera mu sie cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, mlode, piekne jak marzenie, ubrane jedynie w bielizne. Facet nie moze oderwac wzroku, targaja nim wyrzuty sumienia - w koncu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w koncu poddaje sie instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przyslal mnie, zebym sie z wami przespal.
- Niemozliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóz, jesli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnie.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzieki, stary!

*

Panna mloda i jej maz. Noc poslubna, leza w lózeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewica. Nie mam zielonego pojecia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Mozesz mi to najpierw jakos tak po ludzku wytlumaczyc?
- Oczywiscie dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz miedzy nogami to wiezienie, a to co ja mam miedzy nogami to wiezien. To co robimy:
Wsadzamy wieznia do wiezienia.
I tak kochali sie po raz pierwszy. Maz z blogim usmiechem na twarzy padl na poduche, zona zachwycona calymi igraszkami mówi:
- Sloneczko... wiezien uciekl z wiezienia.
- No to trzeba go zaaresztowac kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Maz po ktoryms tam razie pada na poduche, siega po papierosa, nagle slyszy:
- Kochanie, nie wiem, moze mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrazenie, ze wiezien znów uciekl.
Na to maz resztka sil krzyczy:
- Przeciez on nie dostal qrwa dozywocia!

*

Maly chlopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, ze jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauwazyla swego syna, gdy wyszedl zsiadla szybko z ojca, ubrala sie i zaniepokojona tym, co mógl zobaczyc, poszla sie dowiedziec, co naprawde widzial. Syn spytal: "Co robilas tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparla "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chlopczyk odpowiedzial: "tak, rzeczywiscie ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go splaszczyc", wyjasnila mamusia. Chlopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziala" Mamusia, skonfundowana, spytala "Dlaczego tak uwazasz, synku?" "Bo za kazdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, kleka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu.

*

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wyslala do gazety matrymonialnej anons nastepujacej tresci:
"Chcialabym poznac chlopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wasikiem jak Grzes i madrego jak Szarik".
Po miesiacu otrzymuje odpowiedz od faceta który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam tez wasika jak Grzes, ani tez nie jestem madry jak Szarik, ale za to lufe mam jak rudy 102!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Organic Shadow]

przez Organic Shadow w 10 Cze 2006, 10:51

Mama dala Jasiowi 50 zl i kazala kupic chleb, make, mleko i sok. Lecz kiedy Jasio szedl do sklepu zobaczyl na wystawie pieknego misia za równo 50 zl. Kupil go i poszedl do domu. Mama zobaczyla misia i cene i natychmiast kazala Jasiowi go zwrócic. Jasio wiec poszedl do sasiadki. Wchodzi, patrzy a tam sasiadka baraszkuje z kochankiem w lózku. Zaraz za Jasiem do domu wchodzi maz sasiadki. Przerazona kobieta ukrywa i Jasia i kochanka w szafie. Jasiu mówi do kochanka:
- Kup pan misia.
Kochanek:
- Niee.
- Bo bede krzyczal - dodaje Jasiu.
Kochanek dal mu 50 zl.
Na co Jasiu:
- Oddaj misia.
- Nie.
- Bo bede krzyczal.
Kochanek oddal misia, a sytuacja powtórzyla sie kilkakrotnie. W koncu Jasiu przychodzi do domu z kieszeniami pelnymi pieniedzy. Matka sie przerazila, ze syn obrabowal bank i wyslala go do spowiedzi. Jasio mówi w konfesjonale:
- Chcialem sprzedac misia.
Na to ksiadz:
- Spier*alaj wiecej kasy nie mam!!!